Às vezes eu me sinto tão frio, e minha cabeça é jogada no chão com todo o peso do mundo. Meu coração é um deserto e eu caminho por ele faz um certo tempo. A solidão envelhece e nos faz parar no tempo. Criei uma confusão do que eu sou com quem eu quero amar. Parecia uma guerra e eu estava caído no meio dela, vendo pessoas lutando, morrendo, sem razão alguma, apenas uma tola competição. Era a luta da minha razão com a minha emoção.

Mas eu não consigo ficar assistindo algo que não concordo sem levantar e gritar para parar. E ontem eu gritei: chega! Não quero mais ficar tentando não sofrer por futilidades dos meus sentimentos e nem por teimosia dos meus pensamentos. Eu sou assim. Muito de amor, muito de razão. E quero viver com os dois, pois os dois me fazem muito bem.

Correntes da carência me levaram próximo da loucura. A saudade de alguém que eu nunca tive estava corroendo minha cabeça e destruindo tudo em mim. Porém da mesma forma que o vento sabe destruir meus barcos, eu sei ir contra ele e mesmo me machucando eu vou estar de pé, forte, preparado, para sempre. Não nego que a falta de um abraço me deixa um pouco pra baixo, mas os sorrisos das pessoas que eu gosto me fazem estufar o peito e fechar os olhos.

Muitos dizem que eu vou encontrar alguém, muitos dizem que essa pessoa já está do meu lado e eu não percebo. Não sei, pois não tenho um destino. Mas eu vou continuar lutando pra ser o melhor, pra quando encontrar essa pessoa poder dizer aquelas três palavras que fazem de um pântano, um jardim, pra poder ser forte e proteger o meu amor, pra poder ser o melhor em viver um pra sempre. Pra sempre.

Talvez eu esteja sendo apenas um idiota. Mas... Já não consigo dizer que sinto o mesmo que sentia todos os dias. A felicidade não faz parte mais dos meus dias. De olhos fechados encaro o mundo, preparado para cair e levantar, mas sem um motivo para fazer isso. A solidão e o medo corromperam meu coração, minha mente, minhas vontades, minhas esperanças.

Eu não quero fazer ninguém chorar, mas eu não aguento mais. É vazio demais para pouco espaço. Meus pensamentos são empurrados para os olhos de alguém que eu queria tanto. Mas sorrisos falsos não fazem parte da vida, pois ela não é um teatro. Sem ninguém pra dedicar minhas palavras, sem ninguém pra poder tentar ser melhor, sem ninguém pra acreditar em um pra sempre, mesmo que seja ilusão.

Não tenho um rumo certo, mas sei que em breve terei de escolher. E tenho medo. Porque pra uma pessoa que tem o amor como tudo na vida, ficar tanto tempo sem amar é como escutar o agonizante choro de uma criança afogando e ter de assistir tudo. Não sou coitadinho, nem quero ser. Mas será que pedir um olhar, um abraço, alguns momentos, alguns sonhos e um amor, não precisa ser separado, pode ser tudo em uma pessoa, será que isso é pedir demais?

Por que eu sou tão idiota a ponto de acreditar nisso? Sou idiota e isso me machuca. Eu só preciso de sentir um coração batendo além do meu. Mas juro pela minha vida, que eu vou parar de acreditar nessas besteiras, que vou aceitar que os fatos, as condições, que no mundo hoje o amor é apenas mais uma parte esquecida na história.